六十分的恋人,就是最完美的恋人

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 六十分的恋人,就是最完美的恋人

有个女生朋友,最近胖了三公斤。

三公斤是那种很容易被说「胖在哪?根本看不出来」的数字,三公斤是那种不仔细看看不出来、但当你换上紧身点的衣服,就会让你尴尬无比的数字。她陪男友去公司聚餐,特地换上了一件包臀洋装,还画了淡妆,可散席后,男友却对她说:「你胖了就不要穿这种紧身裙子好不好?看起来屁股很垂耶!」

听到这种话,女生绝对一秒爆炸、毫无悬念,心里(或者已经骂出来)大概充满「不然你身材是有多健美」「我都还没嫌你肚子有游泳圈」的怒吼,更何况是发生在同事聚餐后,多少有一种被另一半嫌弃丢脸的感觉。

可是因为事情不是发生在我身上,而置身事外的人,总能看到更多东西。

大概没有一个女生,会接受男友说「带妳出门没面子」,妳又不是他买的衣服,不负责妆点他的人生,可矛盾的是,我们谁不在偷偷努力,想当一个「让另一半有面子」的女友?

在他的公司聚会上,妳努力的得体微笑,在他的朋友聚会中,妳尽力的参与融入,说的白了,还不是希望让他的同事朋友觉得妳是个好女友?可当对方真的对你提出要求,指出你某些行为让他觉得丢脸时,我们又像被踩着了尾巴的猫,张牙舞爪的攻击对方虚荣、幼稚。

我一直在想,这种明明都偷偷在做、但却不能宣之于口的原因是什幺?

后来发现,始终是自信、以及安全感的问题。

我们都害怕不被需要,却又不甘愿被利用。

任凭我们再怎幺说要爱自己,「想要满足对方的需求」就是一种很本能的事。当你是有用处的,就不会被抛下,于是,在察觉自己无法满足对方需求时,就会觉得焦虑,可问题是,我们又不甘愿被利用。更何况,我们不可能满足另一半所有的需求,他势必有对你失望的时候,有时我们会自以为接受这一点,甚至会嚷嚷「我又不是欠你的,为什幺我得打扮漂亮让你有面子?为什幺你要啥我都得给?」你以为是对方不接受,但说真的,他要是不接受,他早就离开,而不会停在原地抱怨就算了,真正无法接受的人其实是你自己啊!你无法面对「我就是不能给他他想要的」,只好转向怪他要求太多。

我的意思不是说你要努力使命必达,像个百变女郎,而是,我们为什幺不能接受「你在对方心里就是只有六十分」?

六十分不会怎样,六十分不代表他就蠢蠢欲动随时要找别人替代你,一个成熟的人,无论嘴上怎幺抱怨,心里都是很明白「世界上没有满分的恋人」的。

我有一个心思非常敏感的女生朋友,跟一个动不动就翻白眼说她想太多的男人再一起。

她有很多抱怨,不外乎是那个男人没耐性、不懂她的心情,有次我问她既然如此为何不分手,她很认真的说:「他是最适合我的人。」

心思敏感的人,需要稳定的生活,他的男友整个人散发着一种稳如泰山的气质,做事有章法的人就临危不乱、不受他人影响的人,才做得到确定目标就稳步向前,他的稳定源自于他不在乎别人的眼光,所以他永远不会懂我朋友为了同事一句话就鬼打墙一晚到底是怎幺回事,可事实就是,唯有这样的人,才能承受得住她高低跌宕的情绪起伏,要不两个神经质的人在一起,只会互相传染,我懂你的焦虑正如你懂我的忧郁,可是我们一起待在地狱里,谁也没能力拉谁上去。

小时候我们会期待完美恋人。那个完美不是又高又帅或者有钱,而是他最好有一点点温柔,在你需要时可以安慰妳,他最好又有一点点霸气,在妳有困难时站出来说「一切都交给我」,他最好还有一点点孩子气,看着他睡着的脸,让妳觉得温馨。

但是世界上不会有那种人存在,就像强调洗润护三合一的美髮产品,多半一样都做不好,而且是大卖场上永远在特价的便宜货。

接受六十分的状态,其实是一种生活哲学,我们不用做到那幺满,有一点瑕疵不会怎样,也许对方会抱怨,但抱怨过了也就算了。这不仅仅是因为永远想做到最好会让你很累,也不仅仅是因为你要做自己,没必要满足别人所有的期待,更重要的是,我们都需要另一半足够成熟。

他需要成熟到了解爱情不会完美,

他需要成熟到能处理自己的失落。

因为感情这回事,不是你很好你很棒,他就不会走,

而是他得在你不好你也不棒的时候,留下来陪你渡过。


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